L'Angolo Dello Sfogo

Io adesso non è che voglia fare le pustole su tutto eh. 
Però qualcosa è cambiato negli ultimi anni.

Non so, è come guardare un poster di Picasso. Sul momento non capisci una fava e ti sembra tutto uguale come sempre..poi lentamente appaiono le differenze.

Ma sono piccole cose eh.
Per esempio.
L'altro giorno ho deciso di farmi la doccia. Finalmente, direte voi. 
Punti di vista.
Le mie alghe a cui davo del tu hanno pianto per giorni.
Comunque, entro nella doccia e c'è il doccione, bello grande, pieno di buchini e tutto tamarro con uno style simile a quello della lamborghini, che al giorno d'oggi dev'essere tutto aerodinamico: la macchina aerodinamica, il divano aerodinamico, le macchinette del caffè aerodinamiche, perfino i bidet li fanno aerodinamici.
Io me lo voglio vedere, prima o poi, Pininfarina nudo che cavalca il suo bidet lanciandosi da un aereo.

Comunque, tu giri la maniglia dell'acqua (che ora è una manopola aerodinamica e semplificata in finto metallo) e il getto ti aggredisce.
Violento, perchè devi dimagrire.


Una volta, il getto aveva 3 funzioni (se era un doccione figo:se non lo era, l'acqua usciva dal bocchettone di una pompa di gomma) : pioggerella, pioggia e scroscio.


Adesso, no.
Adesso alle tre funzioni hanno dato un nome esotico, per dare quel tocco di classe: si chiamano Lapidazione, Vendetta di Bruto e Morte Apparente.


Se metti lapidazione, riesci a farti la doccia con qualche ematoma qua e là,ma senza grossi problemi.
Se metti Vendetta di Bruto, la cosa diventa già pericolosa perchè molte persone svengono per le percosse e si risvegliano ore dopo nudi nella doccia con una bolletta dell'acqua simile a quella di Jacques Custeau quando da ubriaco si bulla coi suoi amici nella vasca da bagno.
Se poi decidi di mettere morte apparente, sono tutti affari tuoi. Nella scatola della doccia in piccolo c'è scritto che la ditta declina ogni responsabilità.
L'acqua esce con una potenza in grado di scrostare i banchi di cozze dalle chiglie delle petroliere, e se non hai vetri più che robusti rischi di ritrovarti seduto in sala con il doccione ancora in mano.
Una volta un tizio di Pordenone l'ha provato, ed è stato arrestato un'ora dopo perchè reo di aver terrorizzato alcune vecchine che partecipavano ad un torneo di canasta due isolati più a nord.
Un anziano è morto facendo la doccia da seduto perchè impugnando la doccia al contrario,ed essendo aerodinamica, il getto l'ha letteralmente schiacciato a terra facendogli sfondare il pavimento per la pressione e scaraventandolo nella collezione di chardonnais del '27 del vicino di appartamento appassionato di enologia.


Tutto per questa fissa che ora bisogna a tutti i costi tonificarsi e dimagrire. In ogni modo e ad ogni costo, pure con la doccia. Non basta mangiare sfilatini d'aria e tonnellate di insalata,no.
Ma alcuni vanno anche oltre.
Ora è di moda fare gli impacchi col fango per la cellulite. Sono riusciti a commercializzare il FANGO, non ho più parole: quelli che vendono il ghiaccio agli eschimesi vengono ormai licenziati per giusta causa.
Oltretutto deve essere un fango raccolto da Chernobyl o qualche paese limitrofo, perchè non è fango normale: quando lo metti prude, arrossa la pelle e toglie la cellulite.
Cioè, della TERRA bagnata che chiama a raccolta le vostre cellule grasse e se le succhia via. Una specie di liposuzione naturale.
Chi compra questa roba probabilmente si è anche liposucchiato il cervello.


Altra cosa poi, i documentari.
Io me li ricordo, i documentari. Piero Angela. Dici Piero Angela e dici tutto. Istantaneamente ci compare il disegnino delle ondine colorate su sfondo nero, "aria sulla quarta corda" nelle orecchie, e via, vediamo il ghepardo che punta la gazzella, e mamma mia, fa i 120, incredibile, e guarda la gazzella è riuscita a salvarsi, probabilmente il ghepardo ha mangiato pesante ieri e gli è tornato tutto su mentre correva, bellissimo.


No.
Adesso i documentari sono terrificanti.
Tanto per cominciare, Piero Angela è scomparso, ed al suo posto c'è una ragazza conturbante ed in mutande e reggiseno,peraltro in mezzo alla neve, con la erre moscia, che dice qualche frase sconnessa raccolta da yahoo answers per anticipare il filmato successivo.
Una volta Piero Angela ti spiegava cosa stavi per vedere, le dinamiche, i motivi, perfino perchè hanno scelto di fare un documentario su questo invece che su quest'altro.
Adesso c'è la tipa che ride, le esce una tetta per sbaglio, ride di nuovo, cade dai tacchi, si riprende, cerca in un italiano stentato di spiegare che il prossimo filmato forse riguarda la savana oppure l'havana, non si capisce, e per sfuggire dall'impasse esibisce una coscia.
L'altro giorno sbraitava frasi randomiche mentre vagava senza meta su un elicottero, non sto scherzando, sarò l'unico che si sarà chiesto che cazzo ci fa una commentatrice su un elicottero che lancia un filmato.
Il pilota ha tentato più volte il suicidio e infatti se guardate bene ha le mani legate alla cloche. Forse è morto e pilotano l'elicottero da terra, non si capisce.


Comunque, tu stringi i denti e cerchi di guardare il documentario, ma il peggio deve ancora venire.
Magari riuscissi a vedere il ghepardo. Sarebbe bello appassionarsi alla vita dell'elefante.
No.
Adesso c'è uno psicolabile che non appena parte il filmato ha la faccia a due centimetri dall'obiettivo e urla EILAAAAH IO SONO BEAR (bear?? macccheccazz) e oggi vedrò se riuscirò a non morire nella giungla!!


E poi il filmato prosegue, tu speri di vedere animali selvatici o selvaggi.
L'unico selvaggio è il tizio.
Sta camminando nella giungla, all'improvviso si gira, vede un movimento nella boscaglia e si lancia a mezz'aria a braccia tese verso l'alto e i polpacci contratti in un perfetto tuffo orizzontale.
Si rialza con un serpente velenosissimo in mano, e fa: "questo serpente è impressionante, ha denti lunghi anche 4 centimetri..ma in realtà è buonissimo!" e mentre cerchi di capire l'ultima affermazione, quello tira fuori un coltello e decapita LIVE il serpente.
Dopodichè se lo mangia.
Ovviamente non prima di avergli tolto le viscere davanti alla telecamera spiegando che non sono buone.


L'altro giorno ha mangiato un bruco svuotandolo degli organi interni, tenendolo per la testa e strizzandolo tra due dita dall'alto in basso, e spero che il poveretto fosse morto perchè un secondo dopo gli è esplosa la testa tra le dita del tizio.


La settimana scorsa era tra i ghiacciai e ha trovato dei microscopici insettini neri grandi la metà di un'unghia del mignolo e, dopo averlo fatto vedere per bene davanti alla telecamera e aver specificato che era una specie protetta, ha detto "ma se state per morire su un ghiacciaio.." e se l'è mangiato con allegro scoppiettìo di esoscheletro.


Una volta si è lanciato in su un varano a 50 metri di distanza, dopo averlo inseguito, il varano poveretto fuggiva ma lui no, lo insegue,lo bracca, lo prende dopo una lotta nell'acqua dalla coda e lo fa vedere alla telecamera.
Dopodichè dice "è pericoloso,devo ucciderlo" , e gli fa esplodere la testa contro un albero, roteandolo per la coda.
Nella scena successiva gli sta mangiando il fegato arrostendolo su un fuoco improvvisato.


Per fortuna ho l'impressione che questo tipo di documentari siano in via d'estinzione. Il cameraman a metà dell'ultimo documentario,dopo essere franato con il protagonista in un fiume, essersi incastrato in una gola di un ghiacciaio, essere stato quasi mangiato da un alligatore per fare le riprese che il tizio esigeva, ha mollato la telecamera urlando "e ccheccazzo! prima l'alligatore, poi mangiare i vermi, poi guadare la mmerda di gnu e ora vuoi pure che ti faccia la capanna sugli alberi con una mano mentre riprendo! io me ne vado!" , e si è dato al commercio di denti di leone in tanzania. Credo sia meno pericoloso,in effetti.


Altro che Piero Angela. Qui è cambiato tutto.
E non so se sia propriamente da definirsi "in meglio", questo tutto.